O que aprendi com o cinema

Não precisa me conhecer muito a fundo para perceber que eu gosto, e muito, de cinema.

Lamento profundamente o fechamento da Academia de Tênis aqui em Brasília, onde eu podia ver filmes asiáticos (de preferência do Kim Ki-Duk e do Wong Kar-Wai), europeus e latino-americanos, sem precisar me restringir aos blockbusters americanos que parecem ser a única opção disponível nos multiplexes de shoppings.

Não pensem que estou querendo pagar de cinéfilo cult, não. Curto, e muito, aqueles filmes que são feitos apenas para a mente desligar durante as duas horas, e sair do cinema sem acrescentar nada, tipo os filmes do Adam Sandler (que eu gosto).

Como eu já vi de (quase) tudo na tela grande, achei a lista abaixo muito verdadeira e engraçada.

Não fui eu quem escrevi. Achei pelos meandros da internet, traduzi, fiz algumas mudanças e incluí alguns itens novos.

Então, vejam as lições que os filmes nos ensinaram e divirtam-se.

(Esse post sobre cinema é dedicado a minha amiga Graziella, que também adora cinema, mas não assume os seus escores baixos em testes na internet)

1. Todas as camas têm lençóis em formato de L, que cobrem a mulher até acima dos seios, mas só cobrem o homem até a cintura (isso também vale pra novelas).

2. Todas as sacolas de compras têm pelo menos uma baguete.

3. Depois de aplicado, o batom nunca mais sai, mesmo se a mulher estiver fazendo mergulho.

4. O sistema de ventilação de qualquer edifício é um excelente esconderijo. Ninguém vai desconfiar ou tentar te procurar lá, e de lá você pode chegar a qualquer outra parte do prédio facilmente.

5. Se você precisar se disfarçar como um oficial alemão, falar a língua não é necessário, apenas faça um sotoque alemão e pronto.

6. A torre Eiffel pode ser vista de qualquer janela de qualquer prédio em Paris.

7. Um homem não demonstrará o mínimo vestígio de dor, mesmo que apanhando ou sendo torturado, mas depois, quando a mulher for limpar as feridas, ele vai estremecer quando a gaze encostar na ferida.

8. Quando for pagar um táxi, não precisa olhar pra sua carteira. Pegue uma nota qualquer e pague. Vai ser sempre o valor exato da corrida.

9. As donas-de-casa cozinham ovos, bacon e waffles pra família toda manhã, mesmo que o marido e as crianças nunca tenham tempo pra comê-los.

10. Batidas de carros e caminhões sempre resultam em chamas.

11. Um único fósforo é suficiente para iluminar um cômodo do tamanho de um estádio.

12. Camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

13. Toda mulher solteira tem um gato.

14. Qualquer pessoa que acorde de um pesadelo vai se levantar e sentar rapidamente, e respirar ofegante.

15. Um homem atirando em outros 20 tem mais chances de matar todos eles do que se os outros 20 atirarem nele.

16. Qualquer som vindo de uma cova deve ser investigado de perto.

17. Se você e seus amigos estiverem sendo perseguidos por um assassino desconhecido, separar-se e procurar pelo assassino no quarto escuro ou na floresta é a melhor solução.

18. Caso você seja atacado por vários inimigos e tenha que sair no braço, eles esperarão pacientemente para poder de atacar, um a um. Enquanto esperam, eles vão ficar dançando de maneira ameaçadora, esperando você finalizar o inimigo anterior.

19. Quando houver um confronto emocional dramático, em vez de ficar de frente para a outra pessoa, fique de costas enquanto ela fala com sua nuca.

20. Quando você desligar a luz para dormir, tudo no seu quarto vai continuar visível, apenas vai ficar azulado.

21. Os cachorros sempre sabem que é mau e vão latir para ele.

22. Quando estão sozinhos, estrangeiros sempre falam inglês entre eles.

23. Em vez de dar um único tiro na cabeça, megalomanícos que querem dominar o mundo preferem matar seus arqui-inimigos usando alguma traquitana complexa, com fusíveis, pavios, roldanas, gases letais, lasers ou tubarões que comem pessoas, permitindo que se tenha pelo menos 20 minutos para escapar. E, antes disso, o bandido vai contar todo o plano mirabolante para o mocinho.

24. Se você é pai e tiver um emprego, não importa qual, você vai esquecer o aniversário de 8 anos do seu filho.

25. Todas as bombas têm um letreiro vermelho brilhante que informa quanto tempo falta para explodir.

26. Você sempre vai conseguir encontrar uma vaga para estacionar exatamente em frente ao prédio que você está indo visitar (principalemente na UnB).

27. Um detetive só consegue resolver um caso se for suspenso do serviço.

28. Caso você decida sair dançando pela rua, todos que cruzarem com você saberão a coreografia.

29. Se você quiser raquear (sim, eu aportuguesei) os arquivos da CIA, você só precisa de um laptop conectado à internet. Demora apenas uns 10 segundos para entrar no sistema e, geralmente, você não será detectado.

30. Não importa quão suja esteja a água, você pode mergulhar e abrir os olhos que vai conseguir enxergar tudo debaixo d’água. E seus olhos não vão arder.

31. Em qualquer bar que você vá, o barman vai saber preparar qualquer drinque de nome comprido que você escolha (ou invente).

32. Sempre dá pra escapar de uma explosão/bola de fogo correndo na direção da câmera, em slow motion.

33. O prólogo e/ou epílogo, quando houver, é sempre narrado por uma voz masculina, calma e monótona, de preferência a do Morgan Freeman.

34. Não tenha medo de pular do alto de um prédio em uma lixeira, pois lá dentro vão ter sempre sacos plásticos limpos e fofinhos.

35. Todos os policiais odeiam seus parceiros. Se eles têm algum parceiro em quem confiam e de quem gostam, ele/ela vai morrer.

36. Em um tiroteio, o último bandido não morre rápido igual todos os outros. Ele finge que desistiu ou morreu e, de repente, tenta atirar no mocinho. Apenas depois disso que ele morre rapidamente.

37. Os carros conseguem cantar pneu mesmo no cascalho ou na areia.

38. O telefone de todo mundo começa com 555.

39. Os monstros sempre fazem barulho antes de atacar.

40. Se você tem barba por fazer, também tem um passado oculto e misterioso.

41. Na Roma Antiga se falava inglês (isso também vale para novelas na Índia, China ou Marrocos – todos falam português).

42. Ninguém tem mau hálito matinal. A primeira coisa que você deve fazer ao acordar é dar um longo e molhado beijo na sua esposa/namorada/amante.

43. Durante uma perseguição com carros, ninguém fica sem gasolina.

44. Enterros acontecem sempre debaixo de chuva. O cara mais fodão de todos é o único que não usa um guarda-chuva e geralmente fica sozinho no canto, apenas observando.

45. Se você é mulher e nunca namorou ninguém, não se preocupe. Você só precisa alguns contatos, novo penteado e novas roupas que todos os caras da cidade vão se apaixonar por você. Eles também podem ter feito uma aposta antes e o mais gato vai acabar se entregando aos seus encantos.

Adições do(s) leitor(es):

46. Mulheres duronas necessariamente são gostosas.

47. O nerd é sempre mais bonito que o bonitão da escola, desde que ele troque a camisa polo por uma regata (e use remédios pra espinha, Zi). O mesmo serve para a nerd, desde que ela tire o óculos e solte o cabelo.

48. Antes de encerrar a luta vencedor, o mocinho sempre tem tempo pra uma piadinha (é o combo “piadinha + soco” ou “piadinha + tiro” que determina a vitória; se um dos dois for feito isoladamente, não funciona).

49. Maternidade adolescente é uma coisa muito comum, afinal as mães raramente são mais do que 15 anos mais velhas que seus filhos (e todo mundo tem uma mãe gostosa, né).

50. Ninguém fica doente antes dos 30, no máximo gripado (de onde você tirou essa teoria, Zi?!)

Fato inútil do dia: os telefones de 555-0100 a 555-0199 são reservados para uso fictício nos Estados Unidos. Ou seja, o número de telefone de todos os personagens de Hollywood está em um desses 100. Vai tentando que você encontra o seu preferido em algum deles.