Lamento profundamente o fechamento da Academia de Tênis aqui em Brasília, onde eu podia ver filmes asiáticos (de preferência do Kim Ki-Duk e do Wong Kar-Wai), europeus e latino-americanos, sem precisar me restringir aos blockbusters americanos que parecem ser a única opção disponível nos multiplexes de shoppings.

Não pensem que estou querendo pagar de cinéfilo cult, não. Curto, e muito, aqueles filmes que são feitos apenas para a mente desligar durante as duas horas, e sair do cinema sem acrescentar nada, tipo os filmes do Adam Sandler (que eu gosto).

Como eu já vi de (quase) tudo na tela grande, achei a lista abaixo muito verdadeira e engraçada.

Não fui eu quem escrevi. Achei pelos meandros da internet, traduzi, fiz algumas mudanças e incluí alguns itens novos.

Então, vejam as lições que os filmes nos ensinaram e divirtam-se.

(Esse post sobre cinema é dedicado a minha amiga Graziella, que também adora cinema, mas não assume os seus escores baixos em testes na internet)

1. Todas as camas têm lençóis em formato de L, que cobrem a mulher até acima dos seios, mas só cobrem o homem até a cintura (isso também vale pra novelas).

2. Todas as sacolas de compras têm pelo menos uma baguete.

3. Depois de aplicado, o batom nunca mais sai, mesmo se a mulher estiver fazendo mergulho.

4. O sistema de ventilação de qualquer edifício é um excelente esconderijo. Ninguém vai desconfiar ou tentar te procurar lá, e de lá você pode chegar a qualquer outra parte do prédio facilmente.

5. Se você precisar se disfarçar como um oficial alemão, falar a língua não é necessário, apenas faça um sotoque alemão e pronto.

6. A torre Eiffel pode ser vista de qualquer janela de qualquer prédio em Paris.

7. Um homem não demonstrará o mínimo vestígio de dor, mesmo que apanhando ou sendo torturado, mas depois, quando a mulher for limpar as feridas, ele vai estremecer quando a gaze encostar na ferida.

8. Quando for pagar um táxi, não precisa olhar pra sua carteira. Pegue uma nota qualquer e pague. Vai ser sempre o valor exato da corrida.

9. As donas-de-casa cozinham ovos, bacon e waffles pra família toda manhã, mesmo que o marido e as crianças nunca tenham tempo pra comê-los.

10. Batidas de carros e caminhões sempre resultam em chamas.

11. Um único fósforo é suficiente para iluminar um cômodo do tamanho de um estádio.

12. Camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

13. Toda mulher solteira tem um gato.

14. Qualquer pessoa que acorde de um pesadelo vai se levantar e sentar rapidamente, e respirar ofegante.

15. Um homem atirando em outros 20 tem mais chances de matar todos eles do que se os outros 20 atirarem nele.

16. Qualquer som vindo de uma cova deve ser investigado de perto.

17. Se você e seus amigos estiverem sendo perseguidos por um assassino desconhecido, separar-se e procurar pelo assassino no quarto escuro ou na floresta é a melhor solução.

18. Caso você seja atacado por vários inimigos e tenha que sair no braço, eles esperarão pacientemente para poder de atacar, um a um. Enquanto esperam, eles vão ficar dançando de maneira ameaçadora, esperando você finalizar o inimigo anterior.

19. Quando houver um confronto emocional dramático, em vez de ficar de frente para a outra pessoa, fique de costas enquanto ela fala com sua nuca.

20. Quando você desligar a luz para dormir, tudo no seu quarto vai continuar visível, apenas vai ficar azulado.

21. Os cachorros sempre sabem que é mau e vão latir para ele.

22. Quando estão sozinhos, estrangeiros sempre falam inglês entre eles.

23. Em vez de dar um único tiro na cabeça, megalomanícos que querem dominar o mundo preferem matar seus arqui-inimigos usando alguma traquitana complexa, com fusíveis, pavios, roldanas, gases letais, lasers ou tubarões que comem pessoas, permitindo que se tenha pelo menos 20 minutos para escapar. E, antes disso, o bandido vai contar todo o plano mirabolante para o mocinho.

24. Se você é pai e tiver um emprego, não importa qual, você vai esquecer o aniversário de 8 anos do seu filho.

25. Todas as bombas têm um letreiro vermelho brilhante que informa quanto tempo falta para explodir.

26. Você sempre vai conseguir encontrar uma vaga para estacionar exatamente em frente ao prédio que você está indo visitar (principalemente na UnB).

27. Um detetive só consegue resolver um caso se for suspenso do serviço.

28. Caso você decida sair dançando pela rua, todos que cruzarem com você saberão a coreografia.

29. Se você quiser raquear (sim, eu aportuguesei) os arquivos da CIA, você só precisa de um laptop conectado à internet. Demora apenas uns 10 segundos para entrar no sistema e, geralmente, você não será detectado.

30. Não importa quão suja esteja a água, você pode mergulhar e abrir os olhos que vai conseguir enxergar tudo debaixo d’água. E seus olhos não vão arder.

31. Em qualquer bar que você vá, o barman vai saber preparar qualquer drinque de nome comprido que você escolha (ou invente).

32. Sempre dá pra escapar de uma explosão/bola de fogo correndo na direção da câmera, em slow motion.

33. O prólogo e/ou epílogo, quando houver, é sempre narrado por uma voz masculina, calma e monótona, de preferência a do Morgan Freeman.

34. Não tenha medo de pular do alto de um prédio em uma lixeira, pois lá dentro vão ter sempre sacos plásticos limpos e fofinhos.

35. Todos os policiais odeiam seus parceiros. Se eles têm algum parceiro em quem confiam e de quem gostam, ele/ela vai morrer.

36. Em um tiroteio, o último bandido não morre rápido igual todos os outros. Ele finge que desistiu ou morreu e, de repente, tenta atirar no mocinho. Apenas depois disso que ele morre rapidamente.

37. Os carros conseguem cantar pneu mesmo no cascalho ou na areia.

38. O telefone de todo mundo começa com 555.

39. Os monstros sempre fazem barulho antes de atacar.

40. Se você tem barba por fazer, também tem um passado oculto e misterioso.

41. Na Roma Antiga se falava inglês (isso também vale para novelas na Índia, China ou Marrocos – todos falam português).

42. Ninguém tem mau hálito matinal. A primeira coisa que você deve fazer ao acordar é dar um longo e molhado beijo na sua esposa/namorada/amante.

43. Durante uma perseguição com carros, ninguém fica sem gasolina.

44. Enterros acontecem sempre debaixo de chuva. O cara mais fodão de todos é o único que não usa um guarda-chuva e geralmente fica sozinho no canto, apenas observando.

45. Se você é mulher e nunca namorou ninguém, não se preocupe. Você só precisa alguns contatos, novo penteado e novas roupas que todos os caras da cidade vão se apaixonar por você. Eles também podem ter feito uma aposta antes e o mais gato vai acabar se entregando aos seus encantos.

Adições do(s) leitor(es):

46. Mulheres duronas necessariamente são gostosas.

47. O nerd é sempre mais bonito que o bonitão da escola, desde que ele troque a camisa polo por uma regata (e use remédios pra espinha, Zi). O mesmo serve para a nerd, desde que ela tire o óculos e solte o cabelo.

48. Antes de encerrar a luta vencedor, o mocinho sempre tem tempo pra uma piadinha (é o combo “piadinha + soco” ou “piadinha + tiro” que determina a vitória; se um dos dois for feito isoladamente, não funciona).

49. Maternidade adolescente é uma coisa muito comum, afinal as mães raramente são mais do que 15 anos mais velhas que seus filhos (e todo mundo tem uma mãe gostosa, né).

50. Ninguém fica doente antes dos 30, no máximo gripado (de onde você tirou essa teoria, Zi?!)

Fato inútil do dia: os telefones de 555-0100 a 555-0199 são reservados para uso fictício nos Estados Unidos. Ou seja, o número de telefone de todos os personagens de Hollywood está em um desses 100. Vai tentando que você encontra o seu preferido em algum deles.

Alguns acidentes incomuns vez por outra ocorrem. Recentemente fui fazer a admissão de um paciente e o diagnóstico era “pênis quebrado”.

Como a maioria de vocês, eu ri. O médico que atendeu registrou com esse nome, mas deveria ter colocado “fratura peniana” que é o nome mais adequado.

Aos que pensaram “como assim o pênis pode quebrar?”, digo-vos de antemão que pênis não tem osso. A fratura em questão é uma lesão causada pelo rompimento de uma camada de tecido que reveste os corpos cavernosos. É uma lesão relativamente incomum, geralmente causada por um trauma abrupto a um pênis ereto. O tratamento é uma cirurgia reparatória. As causas mais comuns da fratura são a relação sexual e a masturbação excessivamente vigorosa.

O paciente em questão, de acordo com a lenda que correu solta pelo hospital, estaria praticando o coito com uma mulher gorda de porte físico avantajado, e durante uma cavalgada mais animalesca penetração mais vigorosa, o Bráulio do nosso amigo veio a se romper.

Explicado o assunto, vamos ao que interessa: a cultura inútil (ou nem tanto).

Sigmund Fróid Freud era um cara meio pancada, que cheirava cocaína pra acalmar as ideias (isso não é mentira!). A obra dele revolucionou a maneira como o homem se via, o mundo artístico da sua contemporaneidade, e até hoje tem reflexos nas análises que as pessoas fazem achando que nada de novo surgiu na psicologia desde então. Como deve ser de conhecimento geral, ele teorizou muito sobre o falo, que as pessoas associam ao pênis.

Freud devia ser um pevertido sexual para achar que todos os problemas do homem estão relacionados ao seu pênis (ou à vontade de transar com a mãe) e os problemas da mulher estarem relacionados à inveja que sentem do pênis (ou à vontade de transar com o pai).

Sonhos com guarda-chuva, faca, ou qualquer outra coisa que lembre o formato do pênis, eram sinais interpretados por ele. Sonhos com vasos, bacias ou qualquer outro objeto que lembrasse um receptáculo, era interpretado como uma vagina esperando para ser preenchida pelo pênis.

Só para esclarecer: muitos podem pensar que no contexto da psicanálise existem apenas dois tipos de seres humanos: os que têm o falo (os homens) e os que não têm o falo (as mulheres). Na verdade, ninguém tem o falo! O falo é a representação simbólica do pênis. O que se deve ter em mente é o medo de se perder. O homem morre de medo de ser castrado e a mulher tem inveja do homem porque já nasceu castrada.

É por isso que os homens geralmente são competitivos: quem pega a garota mais bonita da escola, quem tem o melhor carro, o melhor salário. A garota, o carro e o emprego são como falos. E tão importante quanto ter o falo, é mostrar que tem. Talvez até por isso homens se dão muito melhor com a própria imagem pelados, gostam de andar nus pela casa, dão aquela balangadinha na frente da esposa ao sair do banho, enquanto as mulheres insistem em esconder o tesouro (a maioria, pelo menos).

(Essas ideias são de Freud e Lacan, que é mais piradão ainda. Para melhores informações, sugiro uma olhada no site Divulgar Ciência)

Perversões sexuais/psicanalíticas a parte, todo homem tem uma relação especial com seu amigão, e isso se reflete na competição que existe, desde a infância, para saber quem tem o pinto maior. Então para cuidar melhor do seu instrumento de trabalho, vão algumas curiosidades.

• Fumar pode diminuir o tamanho do dito cujo. Na verdade atrapalha o fluxo sanguíneo, o que compromete o tamanho final e o desempenho.
• O orgasmo médio de um homem dura 6 segundos. Da mulher dura 23 segundos. Então, mulheres, se vocês realmente querem igualdade de direitos, para cada orgasmo que vocês tiverem, tenham certeza que seu parceiro teve 4.
• Existem dois tipos de pênis: o que fica menor durante a maior parte do tempo, e cresce e alarga durante a ereção (maioria dos homens, estima-se que 80%); e o que aparenta ser grande durante todo o tempo, mas durante a ereção não cresce (os outros 20%). Então, mulheres, cuidado com a propaganda enganosa ao ficarem olhando os homens de sunga na praia.
• Pesquisadores alemães disseram que a duração média do ato sexual (penetração até a ejaculação) é de 2 min e 50 s (só se for na Alemanha!). Entretanto as mulheres percebem como se durasse 5 min e 30 s. Essa matemática favorece os homens.
• Reza a lenda que o rei Fetefehi de Tonga deflorou 37800 virgens entre 1770 e 1774, cerca de 7 virgens por dia. Aham! O segundo colocado deve ter sido o Boto-cor-de-rosa, seguido do Saci Pererê.

Algo que sempre é motivo de argumentação é o tamanho. Vai uma classificação séria (utilizada na urologia). A medida é da base à extremidade, ereto.

Micropênis –  < 10 cm

Pequeno – 10 a 12 cm

Médio – 13 a 16 cm

Grande – 17 a 22 cm

Macropênis – > 22 cm

Micro e macropênis são considerados desconfortáveis ou “insuficientes” para o sexo. Do pequeno ao grande, a satisfação depende do dono.

Agora, não se iluda achando que as mulheres não comentam com as amigas quando veem um “juninho”. hahahaha

Fato inútil do dia: o afamado nome Bráulio se deve a uma campanha antiga do Ministério da Saúde contra a AIDS, em que o indivíduo conversava com o seu “melhor amigo”, cujo nome era Bráulio. Inúmeras reclamações de mães cujos filhos se chamavam Bráulio fizeram com que a campanha fosse retirada do ar em pouco tempo. Agora imagina ter o nome Bráulio e o sobrenome Pinto.

Agora, para um homem de verdade, salmão é peixe e pêssego é fruta. Fica a dica, mulheres, como teste de masculinidade. A única gradação de cor permitida para um homem é claro ou escuro.

Quando eu comecei a sair com a Samia, eu contei essa peça de cultura inútil descrita abaixo (tinha que impressionar, né). Algum tempo depois eu descobri que ela não consegue diferenciar algumas tonalidades de azul de algumas tonalidades de verde. Ela discorda veementemente, mas é a mais pura verdade (podem testar por vocês mesmos).

Vamos à explicação:

A retina possui dois tipos principais de células para a visão: os cones (luz do dia) e os bastonetes (visão a noite). Entre os cones, normalmente, as pessoas têm três tipos de células, para detectar diferentes cores. Entretanto, algumas mulheres podem ver algumas cores extras, por terem um quarto tipo de receptor de células-cone. Essas mulheres são chamadas de tetracromatas.

O primeiro tetracromata foi uma mulher descoberta por pesquisadores de Cambridge, em 1993. Talvez essa tenha sido a mais importante mutação humana detectada. O fato de que todos os tetracromatas são mulheres ainda é um mistério (2 a 3% das mulheres do mundo).

Todos os mamíferos descendem de primatas arborícolas de hábitos noturnos, que não enxergavam cores. Entretanto uma linhagem que conseguia distinguir as cores, possuía vantagem evolutiva, porque facilitava na hora de encontrar frutas, e foi a que sobreviveu.

A visão a cores no homem é baseada nas três formas da proteína iodopsina, presente nos cones, cada uma sensível a uma determinada faixa de comprimento de ondas. Quando cada um desses tipos de iodopsoina são estimulados pela luz que entra nos olhos, a cor respectiva é interpretada pelo cérebro.

As 3 iodopsinas respondem a vermelho, verde e azul. Todas as outras cores são combinações. Como toda proteína, a iodopsina é codificada pelo DNA. Os genes responsáveis pelas iodopsinas vermelha e verde se localizam no cromossomo X. A iodopsina azul fica em um cromossomo não-sexual.

Por isso o daltonismo afeta principalmente homens. Como a mulher tem 2 cromossomos X, se um der defeito, o outro possivelmente estará normal. Se o homem tiver um X com problema, não possui um backup.

O cromossomo X pode carregar a iodopsina verde, uma versão levemente alterada de verde, vermelha e uma versão levemente alterada de vermelho. Por isso uma mulher pode ter até 5 tipos de iodopsina: essas 4 mais o azul, enquanto o homem pode ter apenas 3 (azul, vermelho e verde). De acordo com um estudo recente, até 50% das mulheres carregam 4 tipos de iodopsina, enxergando até 10 cores no arco-íris, em vez de apenas 7. As tetracromatas conseguem dividir o verde em cerca de 40 tons.

Fato inútil do dia: Com as três cores primárias (amarelo, vermelho e azul), mais verde, branco e preto, é possível fazer qualquer bandeira do mundo (essa é a lógica da bandeira olímpica).

Desculpas pelo sumiço. Muita coisa acontecendo desde o último post.

Dizem que um homem tem que alcançar três realizações na vida para ser completo: plantar uma árvore, escrever um livro e fazer um filho.

Já plantei uma árvore na minha vida. Foi uma goiabeira, junto com o meu pai. Estou pensando em comprar uma muda de ipê e plantar no terreno que meu pai está construindo a casa nova. Lá tem bastante área atrás e várias árvores (o melhor da história é comer fruta tirada do pé, cuspindo o caroço no chão, em especial jabuticaba, acerola e café).

O ipê é uma árvore que, particularmente, me fascina. Estava comentando com a Samia um dia desses sobre as belezas ímpares do Cerrado (ela já se apaixonou por aqui!): um céu azul exuberante que em alguns momentos (apenas alguns) nos faz esquecer que o mar está distante; a terra preta depois da queimada, com diversos brotos de grama verde-vivo renascendo como fênixes; as flores que possuem, todas, um colorido descomunal, destacado ainda mais pelos tons infinitos de marrom-seco, que só o nativo consegue distinguir. Mas de todas essas cores, a do Ipê é, inegavelmente, soberana.

A teoria que eu formulei e compartilhei com a Samia é de que no período de seca (Inverno), todas as outras árvores se desnudam de suas folhas, sobrando apenas os galhos retorcidos, para que brilhem apenas as rainhas da estação, com sua cores: o Ipê roxo, Ipê amarelo, Ipê branco e Ipê rosa.

E como é bom andar sobre o tapete amarelo de flores de ipês caídas, olhando para cima e vendo o contraste com o céu de azul puro…!

Continuando no tema das realizações do homem… fazer um filho.

Diferentemente da maioria dos homens, eu sempre quis ter uma filha, cujo nome já está escolhido, por sinal (Alice, não roubem a ideia, por favor). Mas depois de muito refletir, decidi que também quero um filho, para poder brincar de coisas que minha filha, possivelmente, não sentiria atração, para passar o meu conhecimento e minhas piadas (podem rir…), para deixar meu nome perpetuado (eu sei que isso é machista, narcisista e outros “istas”, mas eu quero).

Essa realização é, sem sombra de dúvida, a que está mais distante de se concretizar. É um objetivo, uma certeza, mas ainda para o futuro.

Quanto a escrever um livro, eu já comecei essa etapa da minha vida.

Os que me conhecem, sabem que eu gosto de escrever alguns contos e versos e já devem até mesmo ter lido alguma coisa minha.

O título do livro, que será de contos, já está escolhido, mas eu não posso colocar aqui porque, como a internet é uma terra sem lei, pode ser que alguém roube a minha ideia e publique antes. Eu só comentei do título do livro até hoje com a Samia, que tem sido uma leitora, crítica e fonte de inspiração de algumas das histórias.

Vou terminar colocando um texto que é um pequeno poema e, juntamente com o “Amores amorais” já postado aqui no blog,  deverá constar no livro dentro de um conto. Por sinal, o conto que dá título ao livro.

E o Ipê vai aparecer no livro também.

PARTIÇÃO

Parto.
Parto-me.
Não sei quando volto.
Não sei se volto.
Mas a memória insiste em ficar e se repartir.
Em duas, talvez três partes.
Porque repartir é partir novamente.
E não suporto me partir mais uma vez.

Fato inútil do dia: o ipê é considerado a árvore nacional do Brasil porque está presente em todos os nossos ecossistemas (mas as do Cerrado são mais bonitas. hehehe).

Em homenagem aos deslocados (e, porque não, tresloucados) desse mundo.

Amores amorais:
clamam por armistício.

Como tenho alguns amigos nesse processo, resolvi colocar essa pequena história, bem interessante.

A tese do coelho

Em um dia ensolarado o coelho saiu da sua toca para aproveitar o clima. O dia estava tão bom que ele se descuidou e veio uma raposa furtivamente por detrás dele e o capturou.

- Você vai ser o meu almoço hoje – disse a raposa.

- Espere! – respondeu o coelho – Você deveria esperar ao menos alguns dias.

- Ah, é?! E por quê?

- Bem, eu estou terminando minha tese. O título é: A superioridade dos coelhos sobre as raposas e lobos.

- Você está louco?! Eu deveria te comer agora mesmo! Todos sabem que uma raposa sempre vence um coelho.

- Na verdade, de acordo com as minhas pesquisas, não. Se você quiser, você pode entrar na minha toca e ler minha tese. Se você não se convencer, pode ir em frente e me comer no almoço.

- Você está realmente doido!

Como a raposa é curiosa por natureza e não tinha nada a perder, ela entrou na toca com o coelho. E nunca mais saiu de lá.

Alguns dias depois o coelho estava novamente fazendo uma pausa de escrever a tese, quando de repente surgiu um lobo dentre os arbustos e facilmente abocanhou o coelho.

- Espere! – gritou o coelho – Você não pode me comer agora.

- E por que não, meu querido tira-gosto peludo?

- Eu estou quase terminando minha tese, e o título é: A superioridade dos coelhos sobre as raposas e lobos.

O lobo riu tanto que quase deixou o coelho se soltar da sua mordida.

- Talvez eu devesse te comer agora mesmo. Você está realmente doente… da cabeça. Pode até ser contagioso.

- Então venha e veja você mesmo. Você pode me comer depois se discordar das minhas conclusões.

O lobo entrou na toca do coelho… e nunca mais saiu de lá.

O coelho terminou sua tese e estava comemorando na plantação de alface. Outro coelho chegou e perguntou:

- O que aconteceu? Você parece bem feliz..

- Sim, eu acabei de terminar minha tese.

- Parabéns! Ela fala sobre o quê?

- A superioridade dos coelhos sobre as raposas e lobos.

- Tem certeza? Isso não parece muito certo.

- Tenho sim. Venha e leia você mesmo.

Assim que eles entraram na toca, o amigo viu uma residência típica de estudante, ainda bagunçada após o período de escrita da tese. O computador com o trabalho controverso estava a um canto. À direita havia uma pilha de ossos de raposa. À esquerda estava uma pilha de ossos de lobo. No meio estava um leão, enorme e bem alimentado.

Moral da história:

O título da sua tese não importa.

O assunto da sua tese não importa.

A pesquisa que você faz não importa.

A única coisa que importa é quem é o seu orientador.

Desde os meus últimos anos de Ensino Médio desenvolvi uma predileção por literatura latino-americana, sobretudo autores sul-americanos.

Gabriel García Maquez (Cem anos de solidão; O outono do patriarca) foi um dos primeiros a me fascinar, e me cooptar ao realismo fantástico.

Houve outros: Mario Vargas Llosa (Pantaleón e as visitadoras), Julio Cortázar (Todos os fogos o fogo – o melhor livro que já li) e Guimarães Rosa (Manuelzão e Miguilim – o melhor escritor brasileiro). E já tenho um outro na fila de espera (Juan Carlos Onetti – Junta-Cadáveres).

Há, contudo, um autor uruguaio que me prende a leitura facilmente. Eduardo Galeano. Estou lendo o quarto livro escrito por ele.

O primeiro, As veias abertas da América Latina, de caráter histórico e político, lido ainda no Ensino Médio, encaminhou-me em grande medida a um apego unitarista à soberania latino-americana. Penso que até mesmo por isso abandonei um pouco os europeus, para me concentrar no que acontece na literatura dos nossos vizinhos. E não me arrependo.

Eles passaram por momentos históricos semelhantes aos nossos, suas populações sofrem de privações, em maior ou menor grau, a que estamos acostumados em nossos noticiários, suas almas também são assombradas pelos nossos fantasmas, suas mentes estão encimesmadas pelos mesmos dilemas.

Os outros livros que li de Eduardo Galeano são de pequenas, minúsculas, crônicas e contos, muitas vezes com apenas duas linhas, mas que carregam em cada palavra um peso maior que qualquer empilhado de papel poderia suportar. Desses três livros (O livro dos abraços, Vagamundo e Bocas do tempo) extraí alguns pequenos contos para que vocês também apreciem.

Ficam as sugestões de leitura. Leiam degustando cada palavra e cada frase. Espero que gostem.

É claro que não escolhi esses contos a esmo. Cada um deles possui um significado diferente e especial pra mim. Cabe a vocês decifrá-los, ou não.

História clínica (Bocas do tempo)

Informou que sofria de taquicardia toda vez que o via, mesmo que fosse de longe.

Declarou que suas glândulas salivares secavam quando ele a olhava, mesmo que fosse por acaso.

Admitiu uma hipersecreção das glândulas sudoríparas tada vez que ele falava com ela, mesmo que fosse apenas por cortesia.

Reconheceu que padecia de graves desequilíbrios de pressão sanguínea quando ele a roçava, mesmo que fosse por engano.

Confessou que por ele padecia de tonturas, que sua visão se enevoava, que seus joelhos afrouxavam. Que nos dias não conseguia parar de dizer bobagens e que nas noites não conseguia dormir.

- Foi há muito tempo, Doutor – disse. – Eu nunca mais senti nada disso.

O médico ergueu as sobrancelhas.

- Nunca mais sentiu nada disso?

E diagnosticou:

- Seu caso é grave.

A noite/1 (O livro dos abraços)

Não consigo dormir. Tenho uma mulher atravessada entre minhas pálpebras. Se pudesse, diria a ela que fosse embora; mas tenho uma mulher atravessada em minha garganta.

A noite/3 (O livro dos abraços)

Eu adormeço às margens de uma mulher: eu adormeço às margens de um abismo.

Chorar (O livro dos abraços)

Foi na selva, na amazônia equatoriana. Os índios shuar estavam chorando a avó moribunda. Choravam sentados, na margem de sua agonia. Uma pessoa, vinda de outros mundos, perguntou:

- Por que choram na frente dela, se ela ainda está viva?

E os que choravam responderam:

- Para que ela saiba que gostamos muito dela.

Mulher que diz tchau (Vagamundo)

Levo comigo um maço vazio e amassado de Republicana e uma revista velha que ficou por aqui. Levo comigo as duas últimas passagens de trem. Levo comigo um guardanapo de papel com minha cara que você desenhou, da minha boca sai um balãozinho com palavras, as palavras dizem coisas engraçadas. Também levo comigo uma folha de acácia recolhida na rua, uma outra noite, quando caminhávamos separados pela multidão. E outra folha, petrificada, branca, com um furinho como uma janela, e a janela estava fechada pela água e eu soprei e vi você esse foi o dia em que a sorte começou.

Levo comigo o gosto do vinho na boca. (Por todas as coisas boas, dizíamos, todas as coisas cada vez melhores que nos vão acontecer.)

Não levo nem um única gota de veneno. Levo os beijos de quando você partia (eu nunca estava dormindo, nunca). E um assombro por tudo isso que nenhuma carta, nenhuma explicação, podem dizer a ninguém o que foi.

Uma última notícia, fora do assunto: eu comentei com alguns amigos que faria uma tatuagem hoje de manhã, com as letras “wyhm” (obviamente um acrônimo). Eu realmente fiz a tatuagem, mas não do lado direito, como havia dito, e sim do lado esquerdo (quem tiver entendimento, entenda!).

Aí está uma pequena amostra do que o nosso luxo proporciona ao mundo.

As imagens são da Índia e das Filipinas. Mas daqui a pouco o Brasil está do mesmo jeito.

Eu comecei comprando aquelas sacolas de compras retornáveis, reduzindo o número de sacolas plásticas.

Custou R$6,99 e já me economizou pelo menos umas 20 sacolas até agora.